凭良心，我从未在工作上有过丝毫懈怠，哪怕公司副总裁说过多遍，要懂得忙中偷闲，这也是一种工作状态和本事。可我试过，就是很违和，难以做到。这，作为我三十而立前的最后一份工作，我敢拍胸口说，我绝对对得起这一趟。或许，对公司而言，我这种想带去一丝烟火气的想法和调调，本就格格不入，还让那高高在上的威严显得岌岌可危。
依稀记得，在签下《解除劳动关系证明》后推开门的那一分钟，我最后一任直属上司突然就开朗地大笑起来，许是紧跟我身后的上级释放了“搞定”的信号。或许，我真的迟钝得有些呆板，可我的敏感鲜少出错。若非是我自愿，不会有人轻易瞒得过我。明知是个坑，我依旧扑，只是因为我在此种下过信任的种子，也是属于彼此间最后的防线。
然而，现实总也还是那么地赤裸裸，有的付出，有的代价，也真的会沉重到难以承受。即便如此，我也还是会选择去相信。因为我知道，如果最后，我也因为受过伤而失去了相信的能力，那才是我真正的输。哪怕这对于别人而言一点都不重要。可我不在意别人的眼光，我只在意自己，在意自己能否在这种种的不公中依旧守住自己，做好自己。
正因为相信，我从这所有的遭遇里看清了我原先所不理解的，也看懂了我本不愿相信的，也看透了我本不愿触碰的。
：“还请在乎着我的你们原谅我，原谅我此番非自愿的不告而别，原谅我没有第一时间告诉你们‘我被单飞了’。抱歉呀，我也需要时间去消化这变故。认识过我的你，知道的，一声不吭的离开，一看就不是我的风格，我怎么可能舍得，舍得在我眼里那般耀眼过的你。至少，也该和你们正式地告个别，好好地说声谢谢，又或者再好好地抱一抱。”
在这个“起点不一定在娘胎，终点也不一定就在棺材”的时代，我要将我在这流过的泪，受过的罪，吃过的苦都化为前进的动力和滋养未来的养料，犹如夏日里的那一口冰镇的甜，是凉的，却是正需要的。虽说一个人单挑是没办法去改变行业的一些现状的，但至少我可以不让自己变得更差，同时，还能通过分享让世界去看见另一种可能。
过去71代表的是我工作的地方，现在71代表着我喜欢的漫画《花与刺猬逃跑了》里的狩猎女神71号花满满。说真的，更完美了。
是真性情也好，是内秀也罢，海海人生，着陆何处就在何处发光，有多少光就亮多少光，不后悔就行，不违心就行。正如那句话“所有的难过，难是难，总会过。你只管努力，剩下的交给时间。撑下去，就有后来的一切。”我相信我也一定可以看见属于我的未来，属于我的花期，属于我的世界。我确定，有了梦就会去追。趁年轻，我偏要勉强。
有人说过，“成长就是一个不动声色的过程，一个人熬过一些苦，才能无所不能。”既如此，自己就更不能拖后腿了。人来人往，任谁都带着自己的故事，可不管怎样，都不能过分地受他人影响，也更加不能被自己的坏情绪带跑偏了。有些堆不必扎，因为那里本也就没有能让自己成长的东西和人。有的时候，不落窠臼也可以是一种关于自己的风格。
2021年11月6日早上9点，我已经将工作交接得差不多，也便开始收尾了。离开了办公室，在一男同事一男领导的护送下，我回到了宿舍楼下，此时的我，也已快支撑不住了，精力也快消耗殆尽了，在美美管家的帮忙之下，我回到了自己的房间，也真的在锁上门的一刻，脱去了鞋子，第一次在外出后却没洗澡的情况下躺倒在了自己的床上。
待昏睡醒来，我便一股脑地赤着脚站了起来，没两步就踩到了玻璃碎片，是我那生日礼物，是我那才用了一次的香水。它落了地，落得那叫一个稀碎。还挺像我的。原来，一切都是有预兆的。只是身在其中的我比较后知后觉罢了。生活的不如意，谁都有发言权，可这不是我放弃追求幸福，丢弃笑容的理由。消完毒，就洗了个澡，然后继续用功。
同年11月中下旬，我有一个复试。这本是为了更好地给予公司服务而做的选择。初初，我也是因为看见了不少的同事、领导因为工作而平添了不少亚健康的问题，我也就说自己去考一个健康管理师证，好更好地给大家一些建议。毕竟，自身健康也的确是需要好好地管理的。而如果说，有那么一个人能给予专业又科学的建议就再好不过了。也便如此，我报考了。第一次考的时候，花了一晚上时间去学习，没考过。第二次，我有了两周时间，所以及格了。
也是考完了以后，才发现，这里头的水分真不少。相关的简历不仅可以以假乱真，还可以暗通款曲。有些证书，有些名头，也不见得真的就那么地有实力。同年11月25日，我考到了健康管理师三级。不久，便也拿到了相关证书。
而这，却让我越发地不安。可能是因为脑袋空空没啥安全感的缘故吧。毕竟，这也不过是一场因为疫情而严重缺乏实践的应试盲考。当时的我恍惚了一下也就好了。事隔两年多，我也差不多忘了个全。连学过的蛙泳也快忘光了哇。
只记得考完试后的我，紧接着就去上了游泳班。游泳，是我从小就很想学会的一个技能，也是后来我极其想要在学会的同时能掌握或提高到可以灵活救人的程度。上的第一节课是11月22日早上10点。那天早上，我拎着从妈妈那儿薅来的连体游泳衣和自己给自己准备的毛巾、泳镜、泳帽、雨伞和拖鞋就掐着点提前出发了。毕竟是个路痴嘛。
我可以接受自己是路痴的事实，也可以接受自己方向感不好的事实。可我不能在工作的时候把访客给绕不明白了，主打的就是哪怕自己是路痴也要让别人在关键时刻明确地找到正确的路和停靠点的倔强。换句话说，生活上自己迷了路随便耗，可工作上遇到同样的问题就得变着法子给我呼出各种解决方案和各种可以灵活地应对临场盲点的办法。
就这样的我，一蹶不振是不可能的。就这么一个11月，我不仅被集团裁了，还复试及格了，还让自己学会了蛙泳。就说这是不是就是关于我的钝敏？别说，还挺可爱的。我不觉得被裁了的自己有多么地不堪或者惨，也不觉得这是一件多么不可告人的事。不过吧，我真的就是瞒着父母，瞒到了现在。嘻嘻，一脸坏笑，仅对父母有效的那一种哦。
因为我很清楚，一旦我说明具体情况，父母不仅会为此感到莫名地失望，还会就此即刻作出一系列我根本无法即时应对的反应。比方让我继续考公、让我考个教师证、让我回老家就近找份工作、让我抓紧时间考虑终身大事，等等。又或者来一串连环炮似的提问，像为什么呀、怎么会这样啊、有没有跟领导好好谈过呀、有没有了解过什么原因啊。
总之，一整个就是忙不过来还答不上，还就真的会当即破防。干脆吧，我就自己扛，扛着扛着也就成长得更不一样了。人生阅历越发饱满的时候，真的就会越发地觉得“报喜不报忧”里散发的气息就是那种夹着无尽辛酸和苦楚的沧桑。慢慢也就会明白，有的公道未必能当即了然，或说及时到来。而有的枷锁也未必就纯属是为难，或只能退缩。
被裁了，不过是在告诉我，我该休息了，我该好好地休息了。在休息的时间里，可以多关心关心家人，可以多做做自己曾经一直想做却没做的事情，多看看平时因赶路而未曾为之停留的花花草草，多抬抬头去眺望那因加班而忽略了的月亮，多喝温开水，适当地多运动运动，多多地感受下自己的能量状态，也多多地关注下自己的心理健康。沉下心，试着将自己从过去的忙碌里完全地抽离出来，给自己一个深度喘息的机会，从而调整不良的作息和饮食习惯。
而非在道听途说过后一味地选择躺平，盲目地内卷。不得不承认考公和考教师证这两的确是不错的建议，是属当下最被青睐的两种选择，却也都现实得离不开利益场。为求稳定，很多再次就业的人也都会不约而同地因为一时的劝说而动摇，因而选择了不再进行无畏的挣扎，去妥协，去迎合，去扎堆，去落实这最被看好也最为稳妥的一二选项。
亦借此，在看得到头的前途上，消磨着那曾经大胆到想要只靠自己去改变世界去美好世界的年少轻狂，让原本敢于为梦想为更好的自己为憧憬的未来而变得无所畏惧的自己变得越发地怠惰，也越发地浑浑噩噩，进而蹉跎了大好年华。也自然而然地，将自己那过去里意气风发的姿态给泯灭了个彻底，就好像自己从未切实地成长过，热烈过一般。
时过境迁，似铁饭碗一般存在的这两，也多了一些所谓的“彩头”。打比方说考公，若上了岸，那么就可以一直干，只要不犯什么原则性上的大错或做了什么不利于组织名声的事，就能安安稳稳地过度了这职业的一生。通常，上了岸的男宝，无论是在哪无论是何职，也都会顺理成章地成为邻里之间榜上择婿的首选。总之，这一棒，就挺吃香的。
至于后来，出现了“小镇做题家”一类的说法，不仅直接地抨击了时今平民百姓的愚昧，那些认知里，单一地对传统滤镜下的某种职业的追求，及其带来的某种因过分追求安稳而越发闲散到毫无意志可言的弊端的现状，还间接地反映了部分人心底里对资本的抵触，以及那种高不成低不就的矛盾心理，进而各圆各说了不少既片面又偏激的解读。
再说说考教师证吧。这，对于过去，对于一些自以为选择不多或认知不够的女性来说是条不错的路子，也会是个不得已而为之的必选项。拿下这证的女宝，除了拥有寒暑假的自由，还大多都水到渠成地成为了婚恋市场上的香饽饽。听说，其中的幼教老师和英语老师最为受欢迎，真假？应该假不到哪里去，假的估摸着是那句“这的孩子都很听话”。
发现没有？很多的我们都在从事着既与热爱毫无干系又与专业不尽相关的工作，主打就是一个走步看步，看步走步。这直白又不失骨感的现实给本就赤裸而来的我们加了很多不见得是必要却被要求要具备的硬性条件，例如学历、身高、相貌、体制内的职业等。却不曾想这般过后的人，初心动摇了，梦想破灭了，还陷入某种不断自证的死循环里。等风停等雨过，才醒悟，原来现实与自己之间是有壁的，一堵捋不清什么是知足常乐、什么是贪得无厌的我执的墙。
一时的失意，真的有那么地不堪吗，不堪到直接停下了前进的脚步，不堪到丢掉了原本不屈的自我，不堪到连过去所有的坚持都被视为了不值得。难道说我们的人生本就是如此，如此地脆弱，脆弱得根本无法经历任何一丝未经确认的风风雨雨，也便如此地不堪一击，不堪到谁也无法在颠沛流离的生活里活出属于自己的那份精彩那份无可取代。
虽说失业的那个当下我也没能做到分秒之内就全然接受，可在忙完交接后瘫倒在床的那一刻，我也慢慢恢复了意识，意识到这是突如其来的假期。这么一看，这么一想，比起惊吓，就更像是奖励了，也更像是惊喜。对早已积劳成疾的我、神经常年高度紧绷的我、兢兢业业了许多年的我来说，这是个终于可以毫无顾忌地喘息的机会，很如释重负。
这从未轻易消减过的洒脱也让我对充满变数的未来多了份期待，连不甘心都显得异常地可爱。讲真，我挺看好“船到桥头自然直”的。我相信我的坚持会让我走在我想要走的路上，哪怕会晚点，哪怕自己一不小心被玩脱了，哪怕自己与这物质的世界走到了严重脱轨的地步，我也依旧有足够的底气去相信自己能给这世界带来不朽的奇迹一笔。
试想，国家面对重置的成本是不是远远高于我们个人的重置成本。所以，我肯定是不能让自己在如此关键的时刻掉链子。我要用实力证明我绝对不是那种碰上了失业就摆烂的料，而是那种在稳住自己的同时走在光明的前面的黑马。
唯一的迷之自恋就在这了，我们绝对不是国家可以轻易失去的一员，谁也不会是，现在不是，未来也不会是。所以，我们要承担起我们的责任，履行起我们的义务。在这和平的年代里失了业，也要保持良好的积极态度，而非去躺平。毕竟，我们想要的未来，改变世界的能力，也都不会从躺平中来，干等只会干着急，而砥砺前行才是最了得的反击。
从前，国家是我们的后盾，现在，也还是。那么我们，作为国家的希望，更该在当下承担起属于我们的责任，我们也是国家绝对过硬的依靠。在国家面前，难道我们就不能是冲锋陷阵的那一批人吗？难道我们就不能是引领未来的那一帮人吗？难道我们就不能是冲破乌云的那些奇迹吗？凭什么一失足，就堕落；凭什么一失志，就躺平就摆烂呢？
凡事都有两面。我们的遭遇为什么就只能打垮我们，而不是重塑我们？而有的困难为什么就只能瓦解我们，而不是更进一步？有的脑子，到底这些年都是被什么灌溉长大的，没听说过吗，“天生我材必有用”。炎黄子孙可没有哪一代的战斗力是不胜从前的，也就是“青出于蓝而胜于蓝”。所以，再难，再落魄，也要直起腰板，给自己赋予新生。
怎么，这么看不起自己吗？重头再来这么难吗？追求幸福的勇气就这么消耗殆尽了？连翻身的能力都被失业这一个坎给打败了？王者荣耀玩得起输得起的那股劲儿呢？难道只有在虚假的游戏剧本里才有，一回到现实就不靠谱了？我不信，我们就不是安于现状的那种人，而是致力于成为更好的自己，国家的骄傲。我们虽渺小，可集结的力量足以捍卫我们的地盘。哪怕只是一小处，可这一处那一处就是每一处。我们要相信，我们有能力，我们可以，我们行。
2022年的春节是过去五年蹲家里最久的一个假期。这期间，花了整整差不多两周，将自己的身体给狠狠调理了一番。也可以换句话说，被用力地蹂躏过，被艾条热辣辣地薰过。忙完这一会儿，就当没事人似的回了深圳，假装上着班。
假装上班是事实，而忙也是事实。2021年11月1日，我开始了《我的21克》的更新。也是这天起，我总会抽出一份心力给它，给着给着就成了百分百。就说巧不巧，有些离开，真就是为了更好地开始，或是为了更好地继续向前。而往往，被动离开的当下也更多的是被动地沉浸在那猝不及防的瞬间里进行缓冲和消化，而非晓得这般的真知灼见。
可生活，就是这样。若无意就此止步或坠落，总也还是会选择依然故我地向前走，去突破极限，去奔赴想要的未来。而不是任由思绪扰乱心神，或将自己置身于一个不得进退且不得始终的境地，又或直接不思进取、自暴自弃给了了。
只要用心，也总能在生活的细节里发现一些小美好，且也还是打着同样猝不及防的节奏。冥冥之中的一些缘分，生发过后，深浅自知。若再幸运一些，有的人会随着时间，随着义无反顾的奔赴，酿就自我人生中的又一份无比珍贵。
日子在一天一天地过，而我也在继续地努力着，努力地想要在新的一年里将最初想要分享的故事给画上一个有关于我的完整分号。这部作品，不仅有关于我的前半生，也将指引着我的后半生。我必须要把这份礼物给打造好，好到说不出话，好到世界在打开的一瞬间便能窥见无限的光亮和希望，好到所有遇见它的人都能感到那丝丝入扣的温暖。
可我没料到的是整个2022年的3月就跟过去了的2021年的12月一样，都没有进行月度更新。原因无非就那么几个，不是因为篇幅不够长，就是因为对所写的内容不满意，又或说本就给自己定了个不太好拿捏或按部就班的基调。
为求突破，我根据兴趣给自己注册了个图虫帐号，给自己的灵感加建了一个更具支撑的输出渠道，并实时地多次地去更新，去创作，去表达。换言之，就是将自己放到一个徐徐图之这样的一个环境里去孕育属于自己的另一种可能。从某种程度上来说，我在这之上的输出也算是一种刻意的练习，练习我的文笔、我的表达能力和我的即时输出速度。
从注册时间2022年4月20日到2024年的5月20日，我已刷新了435个完整的图文作品，含十万字以上的文案内容。其中，在一年不到的时间里通过打卡和更为稳定的输出给这帐号升级到了摄影MVP。就这，可想而知，在没法按部就班更新作品的时间里，我大多时候都在忙些什么。没错，就是忙着在关注时事和生活的同时继续保持着输出。
能想象吗，一条绿油油、软糯糯、慢吞吞的毛毛虫，无意的纵身一跃，给自己开辟出了一条纯纯的花路。置身花花世界里的她对未来依旧充满着期待。与花为伍的日子里，她用自己的行动和坚持同步着每个切实可行且有效的想法，以此继续着属于她的长征。她是倔强的，也是不可复制，就这么孤身一人地在电灵磁场的能量里摸索着未知的明天。即便她的内心已负重着许多，许多希望、许多期许和许多未知，却也还是为了这选择了孤注一掷，选择了一往无前。
仍记，刚注册完，妈妈就突袭了我，说自己报了个心理培训课程，可交完钱后觉得力不从心不想学了，言外之意就是她想让我顶替她，参加培训，参加考试。我能说什么呢，自然是要照做的。因为一番挣扎后，培训班依旧保持着坚决不退费的立场。作为亲生的，得上呀。这种天降学习包的事儿，说不上有多惊喜，特别是这种缺乏实践的文试。
2022年4月22日正式报名了中国科学院心理研究所心理咨询基础培训综合考试，并被安排了于5月参加综合考试。准确来说，我接受相关培训的时间就一个月左右。期间，我除了要上网课修学时，还得按要求在考试前完成对应的全套单科作业，共十套，得都及格。所幸，考前我勉强给过了一遍，均及格。呦西，获得了应试资格。呵，还得考。
时隔五个月来了个难得的早起，一边检测室内的网络环境，一边确保着云监考的前后视频画面清晰且同步实录。一通考究下来，最终成绩也获评了及格，也便在这之后的8月拿到了心理咨询师基础培训合格证书。期间，我还兼考了高级心理催眠师，于7月拿到了其专项职业能力证书。一时间身上的水分就更重了。拜妈妈所赐，我也更肥美了。
果不其然，五月一过，我的能动性也被带动了起来，更为地活泼了。不时，也会探究一下如何在更新的系统里搞些骚操作，比如，日更，每一更10002000字左右，坚持一个月，以此来弄点动静冲一波所谓的前排，看看是否可以吸引到一些新粉丝，看看自己的作品是否能如自己所愿予人以启迪，予人以慰藉，又或者说能帮助到需要帮助的人。
说是尝试，也真的做到了。一整个九月，三十天没断更过，却因为其中的一天所更新的内容出了问题而前功尽弃了。不过，这对于我来说问题不大。因为我本就不追求粉丝量、点赞量、转发量或其他与之相关的数据，包括是否付费。可是吧，我也的确很希望这部作品在完成后能有好的阅读量，因为我真的很希望这世界能看见一种有关于我的可能。
就这样，我坚持到了现在。从原以为很快就能结束的2021年底到事与愿违，也一路与命运抗衡着，犟到了2024年。这两年多里，我极速地戒掉了网购和外卖，更是进入到一种莫名其妙且出不来的循环里，被迫过着日夜颠倒的生活。
若非失眠，恐怕我也不会养成了现在这种习以为常的夜猫子生活。若非多梦，我也就不会在同步着这部作品的同时，也一边记录着我那几百个像嗑断片了的连续剧一般的梦境。每每醒来，第一件事就是刷个脸打开对话框，复述梦境。
啊，在这之前，只要还记得，就会优先把眼保健操给做一遍。毕竟，多数睡不着的时候真的就是在刷手机，刷时事。用眼量那可谓是史无前例的大且久。也便不得不采取一些紧急措施来预防近视，尽我所能去降低戴近视眼镜的风险。
又若非是因这失眠多梦，我真就不会这么经常地使用手机和电脑，不是赶着趟地逼自己煲剧，就是狂刷抖音和B站。起初，我是在哥哥的影响下，于2020年下载了抖音，而后又担心自己会上瘾就闲置了，甚至卸载过。可这么搞过一回合后，就还是选择了再去投入去关注，且不觉间对其就多了一份追赶时下新兴文化和了解世界最新动态的依赖。
在正愁着如何在失眠多梦的情况下继续推进这部作品的时候，又出现其他不得不面对的糟糕，比如不断在恶化的负债情况。为交房租，为交社保，为了日常的吃穿住行用，也为了一时的投资，我将自己硬生生地拖上了负债这条路，且越走越远越深。一通通的来电，一次次的机器催债，一条条提醒还款的信息，均都在不同程度地调动着我的焦虑。不敢不接，又不敢不听，还不敢不看，真想一秒化身为能招财的三足金蟾，就这么给这些催债的主随便捏随便压榨。
第一次还不上欠款的时候，因缘巧合下，我知道了可以动用公积金，就全部提了来，还了去。再次还不上款的时候，我勉强通过二手变卖了几乎所有在深圳购买的黄金首饰，凑了个整，还了。而第三次，也就是现在2024年5月中旬，我想我真的没办法了，也无法再靠自己来偿还过去这些年里欠下的款项了。可我还是想继续坚持把这作品给完结了。我了解自己真就不是一个能做到一心二用的人。一旦进入工作状态，就又回到那个一门心思都放工作上的我。
蓦然，我也会尝试着另寻他法进行自救。毕竟，我也还是相信人生中是存在着雪中送炭的人的，遇不遇得上就看我的本事了。如果说那个人正是自己，那就再好不过了。终归，骨子里是不喜欢麻烦别人的，即使身陷囹圄再怎么难。拯救自己就是提高自身的抗风险能力，何乐不为。没等来托底的时候，就自己托。玩砸的时候，正好，又是新开始。没准，坚持住，搏一搏，单车就变摩托了。若说，人太良善会变得好欺负，那就让自己变得阳刚一点，破了这道坎。
就说这两年多吧，也没真正地完全地离开过深圳这一份工作。每年也总会有那么几次被同事的电话或被住建局的短信打扰到，而提及到的业务也无非是事关工商或事关住房。也怪不得谁，不过是过去的我太过于亲力亲为了，才导致了很多业务在必要的情况下选择了直接联系对接人，联系到这个一直以来都更为地崇尚亲自解决问题的女主管。
正如工作那些年里，屡次与我对接过业务的凤鸣、熊姐、宝霞姐，甚至是罗湖行政服务大厅的工作人员，就那个打着接着，问了又问，打得多了就熟了，熟到一接电话就能把我的声音给识别了出来，熟到叫出了我的名字，别提那瞬间有多么地可爱多么地珍贵。因为这情况，三四年里，也才就遇到那么一两次，多的是陌生之后还是陌生的相交。
听说过这样的说法吗，说能够装得下自己梦想的舞台一定在一线城市。其实不然。那些撑得起梦想的人根本不在乎自己在哪，而只在乎自己是否具备了实现梦想的能力和实力。而其中的言外之意就是那个人那个自己才是最重要的。也就是说那个不轻言放弃的自己在哪，哪就是舞台。也说明了实现梦想的硬核条件是强大的自己，而非外在的条件。
在这个词不达意且言不由衷的世界待久了，莫名地就会受到影响，不时自己也会感到心有余而力不足。在快生活的侵染下，有的人在事业上碰了壁，而有的人在生活中失了衡，也有的人在千篇一律的工作日常里不断地迷失着自我。越发功利的闲聊让我们失去了以感情为基础的社交，而有章可循的公式化语言也让我们变成了越发陌生的合作伙伴。
可不管世界哪般变化又或哪般成长，我们也都应该端正好自己的态度，摆正好自己的位置，不要平白无故地将自己套在别人的影子里、认知里或成长的经验里，而是去成为自己，去成为一个有着无比鲜活的灵魂且还有点可爱的人。反正，就是要把任何有关于自己人生的主动选择权牢牢地掌握在自己的手中，去摸索出只属于自己的最佳标准答案。
如果不是在低谷走这么一趟，走得这么地实在，实在到没有了任何回缓的余地，就不会知道有这么一种走投无路叫心如死灰的安静。那个心如止水的自己，跟清汤寡水的菜肴一样，索然无味得多了几分禅意和佛性。难得的，我有了时间和精力来识得当下这社会到底在哪个高度上蹦跶着，而同行的人又过着怎样的生活，日常又是否会感到幸福。
在深圳的六年多里，我的日常，从来就没有简单过，就连发呆都想给自己安排个任务。疫情严重的那些年里，有过这样的一段临时延长的假期，约莫是2020年上半年。也是这一年，我接触到了十点读书，并连续三年参加了多期“追光者计划”，还从中挣到了个年度会员。其陪伴我的第5年231天已经阅读了188本，而总收听时长769小时。从其建立第一期社团开始，到2021年10月，我也兼管过不少社群。细细算来，我也勉强算得上是十点读书的元老。
除此以外，我还打卡了一个没翻出什么像样的水花的事儿，就是参加摇号，申请普通小汽车增量指标。可从2019年6月起，截止到2024年5月，共标黄了57期，却都未获得指标。而这在我看来可谓是前路漫漫，毫无头绪。像我，真就因为过分执着而学不会跟坚持分手，就很容易让自己陷入某种压抑之中，好了，没钱，连没得都变好看了。
才晓得，身不由己也是一种很美妙的存在，它会让你对世界产生复杂情绪的同时也能让不轻易说放弃的人看见曙光。比如我，就选择了继续努力，继续去发光，继续用热爱、用温暖、用自己当下所有的一切，去创造一种未知的可能。即便我真的遍体鳞伤，我也不会感觉到苦。不过我会哭，可是我不会因为哭就变得软弱，而是我会试着变得更温柔。
现实很骨感，骨感到每一步都算钱，每个努力着的人也都不闲，可也不是每个人都愿意无偿地付出，无畏地去牺牲。在无人帮扶的时候，就该懂得自己要继续努努力，给自己打打气，把自己当成潜力股来培养，学着自己给自己希望，学着从绝境里重生，哪怕很慢，慢到怀疑自我，怀疑人生，怀疑走着的每一步，怀疑一直以来的信仰。就像一直租着房的我，就不曾想到过自己会拮据到拖欠月租。幸得孟掌柜女儿喜欢，也才使得我享有了拖欠个把月一付的例外。
我的信仰就扎根在这片拥有着无限可能的土地之上。我相信，不久的将来，我的国会是这世界最耀眼的奇迹，而每一个你我则是未来最耀眼的中流砥柱。我们都将在更为理想和幸福的国度里活出精彩的自我。
21世纪注定是属于我们开创的纪元。在这破局之际，就让我们一起开个好头吧，勇立潮头的那种。而杜比视角下的我们也都将是未来最值得炫耀的颜色。