生活在一个屋檐下怎么会没有矛盾呢？不是和自已父母的矛盾就是和公婆的矛盾，总之两代人的鸿沟是无法跨越的。父辈们的思想还停留在上个世纪，我们却已经来到了现代，我们始终被道德绑架的无法翻身，遇到无明的老人那是晚辈的劫难啊。我们无法改变父母，我们可以改变自已，俗话说改变别人是神经病，改变自已是神。父母那代人的匮乏不只是物质上的，还有精神和心理上的，认知上的，他们仗着自已是我们的父母，对我们索求无度的也不在少数，也有家境好的都是父母给与的，但大多数都是普通的工薪阶层都经历过97年下岗大潮都曾无助可怜过。父母每每说起养我们有多不容易的时候是最戳我们的刀，可是我们也成了父母我们也开始生儿育女，我们的不容易又该向谁说起。我们不曾对孩子说过这些话，那是我们自已的事和孩子无关，不管生谁我们都要这么生活过日子，不是因为有了你我才过上这种日子，没有你我也要过这种日子，我们不要再道德绑架下一代人了，80后的这堵墙一定要挡在孩子们的前面，我们不需要孩子感恩我们，你们只要健康平安的活着就行，上一代人经过的那些道德绑架，情感勒索就到此为止吧。

我时常给我的老公洗脑，因为我的婆婆挂在嘴边的就是我多不容易为了你们，开启她倒苦水的话匣子。老公也非常认同婆婆的话。我说婆婆不容易也不是娶了我不容易，不都是她自已造成的吗？给你娶媳妇是她人生最后对你要完成的任务，和我有什么关系，不娶我也要娶别人的，总不能让你打光棍吧。这是你妈妈对你的责任。如果你要想让我孝敬她，她得从内心喜欢我吧不能总挑刺吧。十年看婆十年看媳。因为花钱娶了媳妇就要享受被伺候照顾的心里那是白嫖，人和人都是相互的，没有付出哪有的得到，我婆婆就是那种不想付出只想享受的人，从我嫁过来，我就开始了我的还债，带着婆婆看病，带着公公看病陪床，贯穿了我前15年的婚姻生活，老公是个妈宝男，大家都懂吧，这样的婚姻生活婆婆没少参与，她是我永远干不赢的绿茶三，所以单亲家庭的男孩千万要慎重选择啊，有你哭的时候。我就不多的描述了，听人劝吃饱饭。前期的我在婚姻生活里过的无比憋屈，因为那时自已年少无知，以为长辈都是为我们好，可是那哪里是长辈的做派，一副不能吃亏的样子。自小就知道吃亏是福，我就多干点吧，都是一家人也无妨，人的欲望是填不满的，后来我总结了经验就是做什么要有度，不能做的过好了否则会适得其反的。

上一代人，可能大部分都是批量生产出来的自恋型人格障碍的人，他们最擅长的就是演戏，活在他们自已的谎言里，嫉妒心极强，自恋到以为自已与众不同可以享受各种优待和特权，最擅长情感操控煤气灯效应，三角测量，冷暴力无师自通的操控力让你每天都生活在噩梦里。把你折磨的情绪忽上忽下，是他们最得意的时候，他们喜欢无端的激怒你的情绪，享受这种掌控他人情绪的能力，满足他们自恋的心里。你要跟他们讲道理，他们有一万种理由等着你，或者直接漠视你，就不跟你对接。那种不把人放在眼里的表情直接能把人气炸。千万不要上当，他们就像变态的人一样会开心你的反应，因为他们觉得他们能影响了你，他们乐此不疲玩着这种折磨人的游戏，直到你疯魔，抑郁了。所以遇到了就赶紧远离吧，逃命要紧。

我们对人性的了解少之甚少，开发出来不到百分之五，基本上我们研究的都是正常人的人性。可是生活中携带病态人性的人不在少数，基本每家都有一个或两个，希望你家都正常人啊。我们活的累还有很多是因为和病态人相处的原因。这些人鱼龙混杂在正常人中隐藏的很好，一般只有至亲的人亲密关系的人才能感知和体会到他们的残忍。远距离社交感觉谁都挺好的，有的人不能走近了走近了是魔鬼。大部分有病态性的人他们对外人相对来说比较友好的。有的人甚至在外人面前散发着迷人的魅力和人格。但是不能成为亲人，一旦成为亲人，那是灾难的开始，话不能好好说了，态度也不耐烦了，脾气性格也各色了。好像外面的好好先生是装的一样，这种伪装的性格属于自恋型人格障碍的一种，自恋没事谁都有，自恋人格也没事，就怕你是加了障碍那就是病了。不属于正常人的范畴了。我们在找对象的时候一定要多观察多留心，自恋型人格障碍的人在外包装的很光鲜耀眼的，她们很具有迷惑性，也很让人喜欢她们的性格个性，他们就向食人花一样具有迷惑性就等着你上钩后好好折磨你，所以在挑选未来的另一伴的时候一定要擦亮眼睛选择，否则后悔的日子在后头呢。我们终究是和人的缺点过日子的，优点那就是锦上添花的事，就像如兰说的过日子最终是和人的最低点过的，如果他的最低点没有太大问题那以后过起来就相对舒服些，否则成天鸡犬不宁的。很多时候小两口过日子还清静些，如果加上婆婆的指导指责那就注定过不好日子，有的妈妈不知道怎么想的，总是想和儿媳妇争风吃醋的，找存在感，总怕儿子娶了媳妇忘了娘。这种畸形的情感也不知道怎么被大家视为正常的。

在我看来孩子组建起自已的新家我们除了表面上的祝福，我们还需要退出他们的生活，婆家这边和娘家这边都退出。让他们自已去乘风破浪去。都娶了新娘了那个老娘就不要在掺和他们的事了，否则婚姻里的战争会不断地发生，婆婆挑事找事，刚结婚的女孩都太嫩了，根本斗不过婆婆，姜还是老的辣。很多女孩都败下阵来，怕赢了婆婆影响夫妻感情，其实婆婆就是知道你怕啥，她就是抓住了你怕影响夫妻感情的心理，欺负你。好人是不会制造问题的，好的父母是帮儿女摆平问题解决困难的，不好的父母是制造问题创造问题让儿女为难的。在婚姻里一定要看清你们的问题是出于双方本身，还是另有他人呢，这些是值得思考的问题。我们有的时候过的日子特别糊涂，那是因为我们被亲情给蒙蔽了，我们以为结婚了我们就是一家人了，可是婆家不是这样认为的，他们只是觉得你的加入不够稳定，怕你要了彩礼要房子车子，然后再离婚，他们从一开始不是接受接纳你而是防着这个新加入的外人，他们曾经也许是一盘散沙，但是你的到来成了他们的雨水一样使他们凝聚在一起，异常的团结，一致对外对付你这个外人，就好比你是公司新来的，新加入的员工一样，不要觉得结婚后就是亲人了，这只是我们天真愚蠢的想法，一定要把自已当成新来员工一样对待，多干活少说话。当然我们也不是去当保姆的，我们可以适当的干或者不干活，总之刚开始还不是增加感情的时候，还是彼此试探的时候，这个时候你就正常的做自已就行不要显得太能干了，否则以后干不完的永远是你，好的老公会帮老婆干活，可是婆婆看到了会心疼，一心疼就管不住嘴保不齐会说出什么话来，这时候你不要理她，按着她的思路来辩解，你会陷入她的圈套里。你要跳出她的逻辑，表扬她，说她教育的好，说她命好肯定公公也是这么心疼您的，在家帮您干活，她估计也不想打自已的脸。也就默认了。不管发生什么事，都不能在对方的逻辑里为自已澄清辩护，我们要跳出她们搭好的框架，也就是她们设的语言陷阱，用上帝的视角来看问题，再张口说话。我说的这都是对我们不好的婆婆。有幸遇到好人好婆婆，我们还是要将心比心的对待的，毕竟好人难遇，好婆难得。

遇不到的大多数我们也不要委屈，也许是前世的因果，今生我们多修一些好的缘分，多做好事多说好话，总之我们做好自已就行。无论我们做什么，尽量做一个好人，在这个世间走一遭我希望遇到我的人都能感到温暖和快乐。因为活着太难了，出来混不容易，希望我们都能心心相惜看懂彼此的难与不易，少一些嫉妒和比较，多一些肯定和理解。外面的人和事，遇到不好的评价和指责，我们不要认可那些伤害我们的语言，要肯定自已爱护自已，你不可以认同他们对你的投射，越是不好的越不可以认同，这是他们控制你的手段，哪怕打着为你好的名义也不可以，只要是让你不舒服的话语不管出于什么目的都不可以接受，让他们从哪里来回哪里去。保护好自已是我们这辈子的首要任务。从小我们都被教育要爱别人对别人好，我们始终学不会如何爱自已这个课题，尤其是女性，这个群体。虽然现在把女性地位抬得很高了，我们自已也努力的做到很高很好了，但是我们依然逃不开生儿育女带来的职场下坡，我们依然逃不开为家牺牲照顾孩子老公的角色，我们依然上了大学研究生博士不得不在家育儿的角色，我们始终被舆论被父母老话常谈的劝告你是个妈妈啊。我们什么时候可以做自已，我们好像做自已的时间很短，就上学的那几年，一旦成家立业生儿育女，我们就再也不是自已了，我们是妈妈，是妻子，是女儿，唯独不是自已。我们满生欢喜的走进婚姻，迎来我们的是失去自我的日子，这些在我们初为人母的时候显得更为强烈，直到琐碎的事把我们消磨成另外一个人，此时你已更新为新的版本，你是真正的妈妈了，你身上到处散发着妈味，你的头发已剪短，你的身材已发福，你的高跟鞋已封存变成了平底鞋，你的紧身衣变成了休闲装耐克阿迪或者地摊货那个年轻漂亮的小姐姐只存在回忆里照片里视屏里就是不存在现实里了。

从女孩到女人到妇女，这个过程没有一个是舒服的，甚至是要走趟鬼门关的，女人从生下来的时候就比男人难度大得多，可是为什么女人在生活里还要承受更多的不幸。是社会体质造成的，还是我们在这个世界中永远处在牺牲的位置，这个沉重的话题说了也改变不了，就算女性意识觉醒女人有更多的选择，女性在社会中在男女关系中处在被尊重的位置就不会出错，可是我们生活在婆娑的世界里，我们需要被男人爱，这就导致我们永远活在被动的关系里，如果我们想改变这样的处境，我们必须拥有大女主心态和思维，不能拥有小女人的娇柔和自怜。现实里那些外强中干的男人们怎么会允许你比他强，他们会选择那些依附于他的女人，来满足他们作为男人的虚荣心，电影电视剧小说里，不都是小女人的戏码吗，女人永远都是攀援在男人的身上依附于男人，男人永远是帮女人解决问题及时出现化解危机的，现实生活里的男人大部分都是怂包，那些影视剧和小说只是满足一下我们的幻想而已，切不可当真。